Глава 1

Как это частенько бывает, в заброшенных люках заброшено всё. В том числе и скобы, являющиеся ступенями для спуска вниз и подъема вверх. Я только успел закрыть за собой люк и полетел вниз в темноту, сжавшись в комок и ожидая удара о дно, как страна наша, которая каждые три месяца голосами министров бодро докладывает, что дна мы уже достигли, и сейчас будем всплывать кверху пузом, судорожно хватая воздух.

Я летел вниз и по отсутствию света сзади понимал, что закрытый мною люк никто не может открыть. Да и как его запросто откроешь люк чугунный ГОСТ 3634-99 весом пятьдесят два килограмма и диаметром почти шестьдесят пять сантиметров. Тут сноровка нужна, специальные приспособления и вообще ситуация, в которой у человека силы удесятеряются. Иной раз мужик, удирая от разъяренного быка, ставит мировой рекорд в забеге на короткие дистанции и какой на хрен допинг, когда за тобой гонится лев или медведь в надежде полакомиться твоими мягкими местами.

Пока я думал обо всех этих технических премудростях, дно само приблизилось ко мне и сильно ударило сначала по коленям, потом по спине, а потом и по черепушке, вышибив из глаз огромный сноп искр, осветивших все вокруг. Я был в круглой кирпичной яме, к стенке которой был прикреплено железное кольцо, в кольце железная цепь, а на цепи скелет.
Я порылся по карманам в надежде найти какое-нибудь огниво для света, да какое тут может быть огниво или спички с зажигалкой, когда я год назад бросил курить. Взял вот так и бросил. Ни с кем не спорил, никого не оповещал и не кричал на всех углах, что мне табачный дым мешает. Полгода таскал в кармане пачку сигарет и зажигалку. Иной раз так захочется закурить, а ты себе так ласково и говоришь:

- Леня, давай еще подождем с полчасика, если будет невмоготу, то закуришь.

И я начинал ждать эти полчаса, а тут какая-то работа подваливалась и не до курева совсем бывало. Потом и сигареты выбросил и зажигалку. Эту я не выбросил, а бросил в ящик в слесарке. Мужики сначала думали, что я жмусь и потихоньку от всех покуриваю, а потом увидели, что я в завязке и приставать перестали. Если уж я после рюмки-второй к сигаретам не тянулся, то действительно в завязке и подначивать меня нечего.

Судя по тому, сколько я летел вниз, до крышки люка не менее двадцати метров. Как с пятиэтажного дома упал. Судите сами. Летел я секунд пять с ускорением в девять метров. Чтобы узнать расстояние, нужно пять умножить на девять и разделить пополам. Получается даже двадцать пять метров.

Я внимательно прислушался и не услышал ничего вокруг. По идее, сверху должны доноситься шумы проезжающих машин, но вокруг стояла мертвая тишина. Даже скелет цепями не звякал. Я снова сел и прислушался и чем больше я прислушивался, тем сильнее тишина становилась звенящей. Звенящей тишина становится тогда, когда положение бывает безвыходное.
Как говорил мне мой старый мастер, безвыходных положений не бывает. Видишь, все говном залито, значит - дырочка слива закрыта, вот мы ее найдем, пробьем и все дерьмо выльется наружу. Наше дело держать дырочку в чистоте, а с остальными отходами жизнедеятельности пусть другие возятся, если не хотят по-человечески пользоваться благами цивилизации. Мудрым человеком был мой учитель Матвеич, который слесарил еще при Александрах в России, то ли при одном из них, то ли при всех трех. Так и стране, если дырочку не прочищать своевременно, то все говном и зальет. И самое интересное во всей канализационной системе в том, что говно поступает сверху, а не снизу. Я тоже сверху упал и мне нужно искать выход где-то внизу.

Вряд ли этот каменный мешок строили сверху и маскировали его под канализационный колодец прямо посреди широкой автомагистрали. Воздух в колодце не затхлый, но и движения его не чувствуется, а в темноте это вообще невозможно определить. Нужно простукивать стены, благо при мне инструмент слесарный в постоянной готовности.
Прямо за скелетом выхода не должно быть, иначе прикованный мог открыть проход, дергая за цепь. Следовательно, выход должен быть с противоположной стороны, куда ему не дотянуться. Я сижу справа от скелета, значит и мне нужно начинать простукивать справа от себя.

Я надел сумку с инструментами на себя, чтобы в случае полета в неизвестное измерение другого колодца не остаться без инструментов, с пустыми руками человек всегда чувствует себя голым среди кишащих змей.

В сумке я нащупал рашпиль и начал шарить рукой по земляному полу в надежде найти какой-нибудь камень, из которого можно высекать искры.

Кирпичные осколки я отбрасывал сразу. Пористое тело обожженного кирпича отличается от других камней и по весу. Хотя, бывают кирпичи, у которых внутренность чёрная и спекшаяся как настоящий камень. Другие камешки, которые попадались мне, я проверял на рашпиле, но все было безрезультатно. Пришлось взять маленький напильник и им чиркать по большому рашпилю, высекая маленькие искры, в свете которых я все-таки увидел тот камешек, который искал.

Это был обломок скальной породы темного или почти черного цвета с острыми краями. Нащупав его в темноте, я чиркнул им по рашпилю и высек сноп искр, которые меня прямо-таки ослепили. Имея в руках современно-первобытное огниво (рашпиль и кусок кремня), я начал чувствовать себя более уверенно.

Кольцо, которое держало цепь узника, было вбито в скальную породу, и отколовшийся кусок достался мне в качестве кремня. Этого мужика скала сгубила, а меня должна спасти.

Глава 3

Я настрою в своем доме краны,
Словно клапаны в трубах оркестра,
По утрам будут слушать все гаммы
И учиться играть что-то вместе.

В праздник мы заиграем «Калинку»,
Перед свадьбою марш Мендельсона,
Мы запишем всем домом пластинку,
Мужики подпоют баритоном.

Будет дом наш с утра музыкальным,
Партитуры дадим по квартирам,
Колыбельные песни по спальням
И шансон для гуляний всем миром.

Это я так баловался на досуге, описывая важность и занимательность профессии слесаря-сантехника. Как и все в нашей стране с поэзией я начал знакомится в самом раннем возрасте, слушая, как мои родители, желая меня развеселить, напевают: «Чижик-пыжик где ты был? На Фонтанке водку пил. Выпил рюмку, выпил две, закружилось в голове». Это у нас как лакмусовая бумажка, которой проверяют наличие поэтических способностей человека. Кто-то сразу запомнил этот стишок и пропустил его из своей памяти в желудок и далее по объектам городского хозяйства в виде канализации и очистных сооружений. А кто-то начал прокручивать его в своей голове, пытаясь разобраться, почему эти слова так складно звучат и могут ли другие слова звучать также. Вот тут и зарождается чувство рифмы. Колбаса – голоса. Конь – огонь. Пришла – ушла. Палят – велят. Кровь – любовь. Ботинки – полуботинки. И когда ты слышишь знаменитое: «Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят», то сразу блаженное чувство возникает в человеке – и он тоже имеет отношение к этой рифме. Вот так и я потихоньку начал сочинять стихи, особо это не афишируя, разве что Матвеичу прочитал один стишок.

Ночь. Иду. Вызов срочный:
В доме пять на седьмом этаже
Засорилась труба как нарочно,
Дама плачет и вся в неглиже,

На площадке стоит в пеньюаре,
Сигарета в руках «Пелл и Мэлл»,
Как с картины сошла Ренуара
И в руке котик белый, как мел.

Прохожу в сапогах по квартире,
Кран внизу я уже перекрыл,
Не скажу, что там было в сортире,
Кто-то сверху трубу ей забил.

Два часа я с засором возился,
Дал перчатки хозяйке, давай,
Пусть мяукает бедная киса,
Неприятно, но грязь убирай.

Все мы сделали где-то под утро,
Воду жителям я подключил,
И хозяйка расправила кудри
И на стол уже мечет харчи.

Выпил я из стаканчика виски,
Рассказал о себе все, как есть,
И царапала дверь ее киска,
Очень нравится женщинам лесть.

- Ну, чо тут сказать, - Матвеич почмокал губами и посмотрел куда-то в угол, где валялась всякая отработанная ветошь, - талант у тебя, есть. Как Есенин, однако. Но талант этот тебя и погубит. Серегу за талант и пришибли, а потом сказали, что это он типа сам себя, головой об угол раз пять стукнулся. А все потому, что начальникам свои читал и получалось, что они этих начальников прославляет, а самому главному начальнику ни одного стиха не написал. А вот был бы он сантехником, так его бы берегли как зеницу ока, потому что не дай Бог унитаз засорится, как вот ты в стихе в своем описал, кто дерьмо убирать будет. Это что же получается, прямо рядом с дворцом сортир нужно ставить дощатый и кричать «занято», если кто-то с поносом рваться будет. А ведь у больших правителей и письмоносцы там, письмоводители и столоначальники, одних курьеров тыща человек туда-сюда шныряют и каждому по нужде нужно, да не по одному разу в день. Поэтому и сортир нужен большой на обе стороны. Да еще бабское отделение сделать и буквами их обозначить «М» и «Ж». Ох, Леха, скажу я тебе, был я тут надысь на богомолье в монастыре одном. Старинный монастырь. Большевики чудом церкву под картофельный склад не превратили. Народу там бывает очень много, ну и мне захотелось по нужде. Спросил я монаха одного, где тут отхожее место. Он мне так любезно и говорит:

- А вот идите тут за угол и там по надписям ориентируйтесь.

Захожу я за угол, а там человек пятьдесят паломников стоит, мужики и бабы и с ноги на ногу переминаются.

- Чо стоите-то, - спрашиваю, - туалет-то платный или просто очередь большая?

- Да хрен его знает, - говорит мне один мужичонка, благообразный такой, но чувствуется, что ему скоро моча в голову ударит и пойдет он крушить все, что под руку попадется. – Видишь две двери, и на дверях две буквы: «Б» и «С». Если Б – это бабы, то тогда кто мы? Если С – это суки, то тогда кто мы? Вот стоим и менжуемся. Еще пять минут и будем коллективно вот здесь прямо во дворе коллективно нужду справлять.

Я снова за угол метнулся и того монашка успел за полу рясы схватить.

- Отец родной, - говорю ему, - помоги людям страждущим. Там толпа из мужиков и баб стоит и не знают, под какую букву им заходить.

- Эх, - говорит монашек, - темнота вы необразованная. Вы же на монастырском подворье. А в монастырях кто живут?

- Кто-кто? – взвился я, - монахи там живут, там люди скоро на улице ссать будут.

- Буква «Б» означает «братья», а буква «Сестры», - засмеялся монашек, - беги скорей туда, пока вы там не нагадили.

Вот смотри, вроде бы одном языке говорим, а друг друга понять не можем, мыслим не так. Или возьми к примеру иностранцев, французов, к примеру. Они буквой «М» обозначают мужчин и этой же буквой обозначают и женщин, мадамы, значит. Или вот англичане. У них на букву «М» мужчины, а для женщин перевернутая буква «М» - «W» вумен, то есть тот же мужчина, но со знаком качества. Зато у немцев в этом деле порядок. «М» - мужчина, а «F», фрау, то есть, это женщина, тут никак не ошибешься, как в России. Так, о чем это я? А, вспомнил. Так вот тебе за твои стишки дифирамбов наговорят целую корзину, ты и поплывешь как Лермонтов на дуэль к Дантесу. Подумаешь, что ты новый Байрон и слесарное дело забросишь. А тут окажется, что стишки твои дрянь, и нравятся они пяти экзальтированным бабушкам, которым ты трубы прочистил, а остальным, к кому ты не захаживал, они вообще не нравятся. И вот тут-то начнется твое глубокое разочарование. Люди творческие очень любят, чтобы их хвалили, а не хвалят, то это целая трагедия почище всякого Шекспира будет. Самая настоящая поэзия – это слесарное дело. Музыка металла, водопроводных труб и всяких сифонов. Вот и сочиняй свои стихи без отрыва от производства. Будешь самородком, а кому стихи не понравятся, прокладку поставишь некачественную и его среди ночи вода зальет. Пусть сначала думает, кого можно критиковать, а кого нет. Это как в Политбюро. Критикуй, но знай меру, и генсека не вздумай подвергать критике. Серега Есенин не понял, и тю-тю. А ты лучше головушку свою светлую не губи. Свет – это штука страшная.

Вот под эти воспоминания я и сделал следующий шаг, который, как мне показалось, был последним в этом повествовании.

Глава 5

Снопы искр от кремня и дергание веревок не остались безрезультатными. Что-то с флуоресцентными точками пролетело снизу мимо меня, а затем кто-то или что-то начало подтягивать нити и они стали тверже, образуя как бы настил, по которому можно ходить. Естественно, что ходить может только тот, кто видит, куда можно ступать, чтобы не проваливаться сквозь нити.

Но я никуда не шел, я лежал, ожидая, когда ко мне приковыляют пауки и спеленают паутиной, как хоббита Фродо на пути к уничтожению кольца власти. У меня не было кольца власти, поэтому и участь моя не станет достоянием миллионов людей и волн сочувствия со всех сторон. Если тебе предстоит упасть в яму, то не нужно торопить момент падения. Даже на смертном одре люди стараются продлить мгновения пребывания среди себе подобных, сделать на последних секундах еще какую-нибудь гадость или доброе дело, а затем закрыть за собой дверь в вечность. И все они знают старое правило: не наелся – не налижешься.

Наконец, меня подтянули к чему-то объемному, слабо мерцающему флуоресцентом, и поставили на ноги. Ко мне прикасались человеческие руки, но людей я не видел. Просто в темноте были флуоресцентные полоски в районе глаз, носа и рта.

Кто-то говорил на неизвестном мне языке, но я ничего не понимал, улавливая лишь тональность и смену языка.

Наконец, заговорили на английском языке и я радостно сказал:

- Окей. Ес ай ду. Ай лав пельмени вери мэни энд водка вери матч. Дую пиво эври дэй.

Что бы мне ни говорили, я говорил то же самое. Наконец, появился немецкий язык, и я тут же продемонстрировал знание язык:

- Хэнде хох. Ихь бин кайне партизанен, нихьт шиссен.

Затем кто-то сказал:

- А по-русски-то ты хоть понимаешь?

Я тут же ответил на чистом интеллигентно-матерном языке:

- А хулеж. Чё вы сразу-то по-русски говорить не начали?

- Вы, русские, никак не хотите меняться, - сказал один из флуоресцентных, - все время мните себя пупками Вселенной, а как были, так и остаетесь заштатным государством с несметными богатствами и необъятной территорией, которыми не можете распорядиться как настоящие хозяева. Иди сюда, поедем к шефу.

Меня посадили на какую-то машину, типа мотоцикла, и я оказался между водителем и пассажиром, так как сидений было три. Мотоциклетная машина ласково заурчала, как кошка, которую гладят за ушком, и начала спускаться вниз.

Я ощущал людей и не находил в них каких-либо отклонений, стараясь вглядываться во флуоресцентные полоски на них. Разве что шлемы были какие-то длинные, а не круглые, как у нас.

Чем ниже мы спускались, тем явственнее слышался шум какого-то поселения, окутанного мраком. Почему мраком? Потому что мрак - это неполная темнота. Хотя, в отношении мрака и темноты разгорелась нешуточная дискуссия. Одни утверждали, что мрак - это тьма тьмущая или когда ни зги не видно. И тут же начались споры по поводу зги. Одни утверждают, что зга – это колечко на дуге, куда крепится колокольчик. Другие говорят, что зга - это искаженное слово стьга – дорога, от которой произошли стежки-дорожки. То есть во мраке можно видеть колокольчик на дуге или кое-как разглядеть стежки-дорожки. Кроме того, есть такое понятие как сумрак, когда мрак неполный. А вот во тьме этого уже не увидеть, потому что есть тьма кромешная и тьма египетская.

Мы спускались не вертикально вниз, а под небольшим углом и, судя по времени и скорости движения, проехали километров пять. Хотя, сказать проехали, это сказать неправильно, потому что мы летели и этот мотоцикл мог быть чем угодно, но он мог использовать только силу гравитации для такого полета. Иначе, у летательного аппарата должны быть крылья.
Въедливый читатель может сказать с иронией: надо же какая Россия удивительная страна, там даже простые сантехники разбираются в вопросах гравитации. Да, наша страна – удивительная страна. Я окончил три курса университета и в начале четвертого меня за участие в митинге поддержки Алексея Навального отчислили из университета и отправили в армию, так я не стал бить себя коленкой в грудь и поливать грязью лидера нового поколения.

В армии меня, как неблагонадежного, отправили в хозроту в группу сантехников, пробивать постоянно забивающиеся солдатские сортиры. Там я и получил эту специальность, так как после армии в университет меня не приняли, а на что-то нужно жить. Сантехники у нас самая ходовая специальность и я попал в руки Матвеича, который много секретов передал мне.

- Леха, - говорил мне Матвеич, - запомни мое слово, быть тебе президентом или заместителем у другого Лехи, который молодежь здорово баламутит. Мы уже отживший материал, а вот им строить свою страну и им в ней жить по их законам. И никто не посмеет помешать им.

Глава 7

- Рядовой Шишкин! – кричал старшина.
- Я! – молодцевато кричал и я.
- Головка от хуя, - отвечал старшина под смешки сослуживцев. – Выйти из строя! Ты посмотри, как ты подворотничок подшил. Сикось-накось это называется. Почему белые нитки поверх воротничка, а не внутри? Умный больно? А сапоги почему плохо почищены? Для себя почистил, а для старшины нет? Ты как товарища старшину после отбоя  называешь? А?
- Никак не называю, - отвечал я, уже зная, кто меня заложил старшине.
- Нет, ты скажи при всех, как ты меня называешь, - упорствовал старшина.
- Называю по уставу – товарищ старшина, - отвечаю я. – Вы для нас царь, бог и воинский начальник. Отец родной и мама родная.
- Так-так-так, - говорил старшина, делая круги вокруг меня и понимая, что если бы я назвал его подпольное прозвище, то он был выставлен на посмешище всей слесарной команды. Фамилия его была Кочетов, но все звали его петухом. Или пивнем за его огромную любовь к пенному напитку, хотя пивень и петух это одно и то же. И самое интересное, что и по батюшке его звали Матвеич.
- Так вот, студент, - говорил старшина Кочетов, заложив левую руку за спину и помахивая указательным пальцем правой руки, - говённое дело – самое главное и в армии, и среди штатских. Все ваши атомные бомбы – это забавы интеллигентов, которые боятся испачкать свои руки. И вы тоже такие, - обратился старшина к команде, стоящей в строю. – Я вас всех научу говно руками убирать. Наши предки были золотарями. Они бочками вывозили дерьмо, чтобы победить эпидемии, которые косили людей в городах. В деревнях люди были здоровые и не срали где попало. Потом пришли интеллигенты и построили унитазы, которые трубами соединили с выгребными ямами, объединенными в единый сток нечистот. Так вот, стоит засорить этот говонопровод и не нужно никаких атомных бомб. Все будут ходить в говне и разносит разные болезни. Никакие таблетки не помогут. Так вот, вы самое главное подразделение в нашей армии и от вас зависит, будет у нас будущее или нет.
- Товарищ старшина, - спросил один из молодых, школьник, не попавший в институт и не сумевший откосить от армии, - а в будущем сантехники будут?
Старшина на какое-то мгновение задумался, а потом уверенно так сказал:
- Будут, товарищ солдат, будут. Только они все будут ходить в белых халатах и медицинских перчатках, будет заниматься переработкой разного дерьма в разные продукты. Например в конфеты. Мармелад там разный, подушечки с повидло, круглые конфетки «дунькина радость». Народу на нашей матушке-земле будет столько, что никакого продовольствия и никакой воды на всех не хватит. Все будем перерабатывать в продукты и будем жрать. А сейчас молодые идут на устранение засора в казарме номер два.
Мне снилось, как мы, преодолевая отвращение, протыкали тросом канализационные трубы, пробивая засор и доставая банку из-под сгущенки. В автороте у меня был кореш - студент нашего универа, и он сказал, кто бросил банку в сортир.
Вечером мы били эту сволочь этой банкой и ушли, когда он перестал подвывать. Больше эта сука не бросит банку и другую крупную вещь в унитаз. Вот так бы бить всех, кто устраивает засоры в канализации, и они бы работали как часы, спасая здоровье людей.
На следующее утро старшина вызвал меня к себе в бригадирскую и сказал:
- Буду делать из тебя сантехника. За год мало чему обучишься, а после армии пойдешь в обучение к моему учителю, Матвеичу. У него и поймешь, то ли тебе в ученые идти, то ли сантехником каждый день спасать мир. Смотри, спуску не дам, будешь у меня как пивень кукарекать. Ку-ка-ре-ку!

Глава 9

Сразу после этих слов в кабинет вошли два человека. Один измерял меня по всем параметрам, другой записывал данные стилусом в электронный планшет. Профессионал, чего там говорить. Полуобхват шеи, полуобхват груди, полуобхват талии, полуобхват бедер, ширина груди первая, ширина спины, длина до талии спинки, высота груди, длина до талии переда, высота проймы сзади, высота плеча косая, ширина плеча, обхват плеча, длина рукава.
Измерив и записав все, портные ушли. После них пришел человек с какой-то аппаратурой и электронным переводчиком. В полминуты он превратил кресло начальника полиции в парикмахерское кресло и жестом пригласил меня сесть.
Вначале этот парикмахер обследовал руками всю мою голову.
- Очень много атавизмов, - сказал он начальнику полиции. – Что будем делать?
Что ответил начальник полиции, я не понял, потому что они общались на своем языке, но парикмахеру я сказал:
- Полезешь к усам, руки пообрываю. Понял?
Мастер испуганно кивнул головой, а механический голос переводчика успокоил:
- Не волнуйтесь. Я стилист высшего класса и своему классу соответствую всегда.
- Мигрант какой-нибудь, - подумал я, но улыбнулся и сказал, что я весь во внимании.
Стрижка не доставила никаких неудобств. Я люблю посидеть в парикмахерском кресле, поглядывая в зеркало, как из заштатного сантехника получается джентльмен, который через пять минут наденет смокинг и пойдет на прием к послу Гондураса послушать исполнение креольских песен.
Мои усы просто расчесали и что-то щекотливо прожужжало по верхней губе. Я потрогал рукой, усы были на месте. Усы мужика украшают.
Зеркала передо мной не было, потому что все манипуляции проводились в служебном кабинете начальника полиции и мне не из чего было выбирать.
- Мягко стелют, как бы жестко спать не пришлось, - подумал я. – Матвеич говорил, что под землей люди живут своей жизнью и лучше к ним со своими порядками не соваться. Но они живут в коллекторах, тоннелях метро и в заброшенных объектах военного и гражданского назначения. Может и я попал к таким? Непонятно, почему они в темноте? Возможно, что экономят электроэнергию. Или уже привыкли и живут как кроты. По слухам, всех этих, прячущихся от солнечного света, активно разыскивают милиция и госбезопасность, так как под землей спрятаться намного легче, чем уйти на дно где-нибудь в городских условиях. Но эти уж больно глубоко забрались. И нашего языка не знают. Может, они из Америки прокопали к нам черный ход и гонят контрабанду в обход правительственных контрсанкций. Правительство сыр бульдозерами давит, чтобы людям не досталось, а они нам сыр под землей поставляют. Опыта у них достаточно. По таким же подземным ходам негры Юга бежали на Север на свободу. На Севере у них была свобода, да только их никто за людей не считал, расовая сегрегация была. Сегрегация – это слово иностранное и обозначает оно отделение белых от иных этнических групп. В США это были чернокожие, их сейчас афроамериканцами называют, и коренное население – индейцы.
- Все готово, - сказал стилист, а по-нашему – парикмахер. – Можете оценить вашу прическу, - и он нажал на какую-то кнопку на письменном столе, если его можно так назвать.
Сразу на стене возникло что-то такое, что отражало все находящееся в комнате. В том числе и меня. Как зеркало. Я подошел к нему и ахнул.
- Едритвою лять, - выругался я так же, как ругался мой старорежимный дедушка, - ты чего это сделал?
На меня смотрел болван с короткой прической под ёжик, и все у него волосы покрашены во все цвета радуги. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Все эти цвета присутствовали в этой палитре на моей голове. Я был похож на активного пропагандиста ЛГБТ. Кто не знает, это сообщество лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов. И у них есть флаг со всеми цветами радуги. Красиво, но это как красная тряпка для всех черносотенных элементов и хоругвеносцев, втайне не гнушающихся тем же, чем занимаются ЛГБТ.
- Не волнуйтесь, - вмешался начальник полиции, - это сейчас самый последний писк моды.
- Бляха-муха, - пронеслось у меня в голове, - к пидорасам попал. Естественно, у них под землей места мало, вот и снижают рождаемость. Китаю давно пора задуматься об этом, и Индии тоже. Вот вам простейший способ борьбы за снижение рождаемости. Войны и ЛГБТ.
- А у вас когда день начинается? – спросил я начальника полиции. - А то все как-то темно. У вас как на Севере – полгода полярная ночь, а полгода полярный день?
- Ох, извините, - засуетился начальник полиции, доставая что-то из выдвижного ящика стола. – Вот, пожалуйста, очки. Мы люди привычные, а вот вам без очков плохо видно. И у нас нет такого понятия как день. Есть время сна и время бодрствования.

Глава 11

Мы вышли в коридор и подошли к другой двери. Это был лифт, который опустил нас на пять этажей вниз с пятнадцатого этажа на десятый, судя по цифрам на табло.
Из лифта мы прошли к другой двустворчатой двери, которая открылась при моем приближении, и я увидел большой зал, уставленный столиками и огромным количеством людей, не менее сотни человек, которые собрались по случаю какого-то торжественного события.
Освещение зала было флуоресцентное, но в моих очках всё было я ярком цвете и больше походило на иллюминацию, чем на освещение. Как-то непроизвольно вспомнился мультфильм про Дюймовочку, где кроты изображались такими брюхатыми капиталистами в черных очках. Вероятно, и я выглядел таким же кротом в очках на фоне празднично одетых джентльменов и их дам, обильно украшенных бриллиантами или простыми самоцветами, отсвечивающими всеми цветами радуги при флуоресцентном освещении.
Помнится, сообщалось об одном часовом на тыловом складе, который завалило во время артиллерийского обстрела еще на Первой мировой войне. Потом этот район захватили немецкие войска, потом пришла революция, городок по нескольку раз переходил от красных к белым и к белым от красных и никто не знал, что здесь находятся склады. Вранье полнейшее, разумеется. И вот, рассказывают, двадцать лет на складе в полнейшей темноте находился русский часовой, который еженедельно менял обмундирование и нижнее белье без мытья тела. Питался только консервами и винтовку свою смазывал оливковым маслом из консервов. Потом начали нести пургу о том, что его обнаружили пионеры, а комсомольцы вывели его на белый свет, не завязав глаза, и он ослеп.
В отношении того, что он ослеп, я поверю. От такого вранья ослепнет любой сантехник. Считайте сами. Двадцать лет это семь тысяч триста дней. Я не беру в расчет количество припасов на этом складе. Пусть их будет неисчислимое количество. А вот в отношении выхода от одного живого человека, часового, будем исходить по триста граммов твердых и по пятьсот граммов жидких отходов. Это две тонны двести килограммов одних и три тоны пятьсот килограммов других. Они куда деваются? А как с водоснабжением? А никак. Водонапора нет и канализации тоже. Это как на Дальнем Востоке. Вам любой человек поверит, что вы поймали тридцать щук по три килограмма каждая, но никто не поверит, что вы в рюкзачке с трудом донесли улов домой.
- Дамы и господа, - торжественно сказал начальник полиции, - Леонид Шишкин, специалист по системам жизнеобеспечения!
Бурные и продолжительные аплодисменты приветствовали меня.
Стоящий на трибуне джентльмен начал вступительную речь.
- Совершенно случайно, а, возможно, и не случайно, - сказал он, -  в наших краях появился он, - и он ладонью указал на меня, - с медальоном великого Гетсби, обещавшего нам возвращение на поверхность. Это его посланник. Пусть он нам расскажет, как там наверху и стоит ли нам возвращаться туда.
- Вот, бляха-муха, - подумал я, - никто ни о чем не предупредил и мне нужно самому выдумывать, то ли хаять нашу жизнь, чтобы это кроты не ринулись наружу, или наоборот рассказывать сказки, чтобы они ринулись туда. Вдруг они все зомби и питаются человечиной? На вид все аристократы, джентльмены, а что у них там внутри? Сначала надо разобраться, что и к чему, а потом уже сказки разные рассказывать. А вдруг эти люди являются нашими дубликатами на случай Всемирного потопа или последнего дня Помпеи? А самое главное – что со мной будет после этого рассказа? Прямо здесь сожрут или отправят на переработку? Хотя было бы интересно разобраться, как у них поставлено дело с канализацией и водоснабжением. Ну, а я, раз у них темно, буду темнить до последнего.

Глава 13

Мои слова были встречены аплодисментами. Меня посадили за столик с двумя джентльменами и одной леди в бриллиантах, а мое место у пюпитра с микрофоном занял представительный мужчина, который, как мне показалось, являлся самым главным здесь.
- Дамы и господа, - начал он свою речь. – Как видите, у нас господствует гласность и прозрачность во всей нашей политике. Мы не скрываем ничего и все, что нам становится известно о жизни наверху, мы доводом до самых широких слоев населения наших государств, начиная, конечно, с самого высшего уровня, так как только вы являетесь той руководящей верхушкой, которая способна и правомочна принимать самые важные решения.
Мы сами еще не успели побеседовать с нашим гостем, но вы можете задать ему любые вопросы, чтобы иметь фактический материал из первых рук без всякой редакции и сглаживания острых углов. У нашего гостя на столе есть микрофон, и он может ответить на все ваши вопросы. Прошу вас.
- Как у вас решается молодежный вопрос? – задала вопрос молодая женщина, в простом платье черного цвета с такими переливами, что можно было предположить о металлической структуре ее платья. Такое платье не пробьешь и не прорежешь. Вот вам и бронежилет от Кардена.
- Молодежный вопрос является трудным не только в нашей стране, но и во всем мире, - сказал я. – Молодежь нигде и никогда не понимают, как родители, так и власти, не давая молодым людям развернуться и показать, кто они есть на самом деле.
- Правильно! – воскликнула задавшая вопрос девушка.
- В середине прошлого века молодежь порывала со своим миром, родителями и уходила в хиппи, пытаясь создать новую жизнь и культуру, в которой можно делать все запретное, в том числе и употреблять наркотические вещества, что привело к полной разнузданности в сексуальной сфере и увеличило смертность среди хиппи. У них даже была своя мода: длинные распущенные волосы, джинсы, джинсовая куртка или балахон, на шее или на боку на ремне «ксивник» (небольшая кожаная сумочка или сумка для документов), украшенный бисером или вышивкой, рюкзачок на спине. На руках обязательные «фенечки» - самодельные браслеты или бусы из дерева или кожи. Позднее появился пирсинг - четыре колечка в ушах или в носу.
Следом за ними идут растаманы - пацифисты и противники расизма. Всемирный характер раста-движения утвердили марихуана и регги. Растаманский быт включает здоровый образ жизни, вегетарианство, занятия искусством и запрет на табак и алкоголь. Их можно узнать по красно-желто-зеленым шапочкам «пацифик» и спутанные в косицы волосы «дреды».
В середине девяностых появились толкиенисты: эльфы, тролли, гномы, гоблины, хоббиты, орки. Толкиенисты привлекли к себе хиппи, растаманов и других.
Затем появились готы как результат могильного юмора панков. Парни у них в основном андрогинны, то есть непонятно, то ли бабы они или мужики. Они одеваются они во все черное или в темно-серое. Надевают кожаные штаны, жилетки, бусы, цепочки, серьги. Носят древнеегипетские символы – «анки» – крест с петлей как символ бессмертия или загробной жизни.
Готы бывают «антикварные», «ренессансные», «романтические», «викторианские», «рабы корпораций», «киберготы», «глиттерготы», «цыгане», «хиппи», «фетишисты», «панк-готы», «вестерн-готы», «вампиры» и прочие.
Есть эмокиды – поклонники эмо-музыки. Большинство из эмо андрогинны. Все хотят найти большую чистую любовь. Влюбляются насмерть. Разрыв приводит к страданиям без предела, дня на два или три. Музыка для них сильнее любви.
Есть большая группа мобберов (флэшмобберов), которые мгновенно собираются в толпу по предварительной договоренности о времени и месте для раздевания, фотографирования, возложения венков, оплевывания и прочего.
Надо отметить и рейвов, одетых в яркие синтетические одежды любителей ночных дискотеки с мощным звуком, компьютерной графикой, лучами лазеров. Среди них много наркоманов для получения кайфа от музыки и галлюциногенов.
Потом идут рэперы или хип-хоперы. Они таскают на плече магнитофоны, носят одежду на пару размеров больше и танцуют на улице, рисуют граффити. Их отличительными признаками являются рэп (мелодекламация под ритм), брейк (танцы в виде акробатики и пантомимы), граффити, ди-джеинг.
Роллеры – это любители роликовых коньков. К ним примыкают скейтбордисты на роликовых досках, горные велосипедисты на маунтинбайках, сноубордисты на досках-лыжах, серферы на плавательных досках, трейсеры, бегающие через препятствия. Основная цель – получение остроты ощущений.
Любители паркура преодолевают препятствия на грани человеческих возможностей. Прыгают с крыши на крышу, взбегают на вертикальную стенку и прочее. Для этого нужно много тренироваться, но большинство занимаются только самосозерцанием самовнушением и становятся калеками на всю жизнь.
Байкеры – любители мотоциклов.
Панки – типа анархистов, считающие, что в свинарнике лучше и самим быть свиньями. Носят прически ирокезы.
Сатанисты, хаеры, скинхеды, веганы, металлисты, футбольные фанаты и, наконец, гопники как враги всех выше перечисленных.

Глава 15

- Люди там, - и я показал указательным пальцем вверх, - говорят на разных языках. Есть такая легенда, что первые люди после сотворения мира и создания человека говорили на одном языке, но они возгордились и захотели пощупать Создателя своего за бороду, для чего принялись в городе Вавилоне строить башню до самого неба. Тогда Создатель разгневался на них и из одного языка сделал несколько, раздав их по заслугам каждого. Люди перестали понимать друг и разошлись в разные стороны.
- А что было раньше, Потоп или Вавилонская башня? – спросила меня одна женщина в крупных бриллиантах, сверкавших так ярко, что находящимся по соседству с ней людям приходилось прикрывать глаза.
- Сначала был Потоп, - сказал я. – Племя Ноево размножилось и расселилось по всему миру, говоря на одном языке. А потом все собрались в городе Вавилоне строить самую высокую башню.
- Значит, все-таки выжили и размножились, - констатировала эта женщина, - и стали говорить на разных языках? И что это за языки и неужели вы снова не могли вернуться к единому языку?
Ничего себе вопросики задают. Что я им профессор что ли, у меня незаконченное высшее образование и специальность слесаря-сантехника, а мне приходится отдуваться за профессуру всей земли.
- Я не большой специалист в области языкознания, - сказал я, - но знаю, что на Земле насчитывается более семи тысяч языков. В период ускоренного цивилизационного развития две недели исчезает один живой язык.
- Как это так? – раздались вопросы с мест. – Вы так быстро вымираете.
- Мы не вымираем, - успокоил я их, - наоборот размножаемся так, что скоро жрать нечего будет. Пока еще есть время, нужно искать обитаемую планету, строить корабли и улетать туда на освоение целинных земель. Кто будет первым, тот будет иметь все. Так вот, о языках наших. Примерно две трети населения разговаривают на сорока наиболее распространённых языках. Больше всего говорят на китайском, хинди, английском, испанском, арабском, русском, португальском и французском. Значительно распространён французский язык за счет колоний, но немного тех, кто считает его родным (первым) языком.
Китайский язык - полтора миллиарда.
Английский язык - полтора миллиарда.
Испанский язык - пятьсот пятьдесят миллионов.
Арабский язык - четыреста двадцать миллионов.
Португальский язык - двести шестьдесят миллионов.
Русский язык - двести шестьдесят миллионов.
Немецкий язык - двести миллионов.
Французский язык - двести семьдесят миллионов.
Все языки делятся на группы.
Индоевропейские языки. Примерно два с половиной миллиарда носителей языка.
Сино-тибетские языки. Где-то миллиард двести миллионов носителей языка, включая китайский язык.
Урало-алтайские языки. Примерно полмиллиарда носителей, включая тюркские языки.
У каждого языка своя письменность, основанная на иероглифике, латинице, кириллице, арабской письменности и письменности армян и грузин, чьи языки происходят от арамейского языка.
Попытка создания единого языка предпринимались неоднократно, но дальше искусственного языка эсперанто они не продвинулись из-за стремления народов к обособленности и уменьшения числа чужаков, говорящих на их языке.
Общим языком мог стать язык, имеющий иероглифическое письмо, например китайский язык, ставший прародиной японского и корейского языков. Но древняя история говорит о том, что цивилизации с иероглифическим письмом имеют тенденцию к самоуничтожению после небывалого расцвета. Например, египетская и шумерская цивилизации с иероглифической письменностью и клинописью.
В век компьютеризации выяснилось, что компьютерные программы могут работать только на основе латиницы, письменности мертвого латинского языка, применяемого только в медицине и фармакологии. Никакие другие языки, в том числе кириллица и арабская письменность с китайской иероглификой, компьютерными программами не воспринимаются. Из чего можно сделать вывод, что будущее нашего мира за языками на основе латиницы. Надо сказать, что новые страны, отколовшиеся от Российской империи, используют или переходят на латиницу, стараясь быть в числе передового отряда земной цивилизации.
Я, конечно, не такой большой специалист в компьютерных языках, но мне кажется, что универсальным компьютерным языком может стать клинопись, которая многовариантна и расширяет возможности программ на ее основе.

Глава 17

Что касается роста, то подземные жители достаточно низкорослы, не пол-аршина, но где-то метр пятьдесят с кепкой и я среди них был если не Гулливером, то скандинавом среди пигмеев. Как пигмеи выглядят более развитыми в своих краях, так и местные чувствовали себя в своей тарелке, и их место нахождения не оказывало влияния на их чувство гордости и самооценки. Мне даже показалось, что это они воспринимают меня как пигмея, попавшего в цивилизованное общество. Посмотрим. Как у нас говорят, яйца по осени считают.
В заключение встречи-приема самый главный начальник взял слово и сказал, что я показал достаточный уровень интеллекта и физического развития и поэтому в самый кратчайший срок смогу стать достойным членом их избранного общества. В качестве моего поводыря и экскурсовода была назначена девушка, интересовавшаяся молодежными вопросами. Заявление было встречено бурными аплодисментами и все аплодисменты адресовались именно мне, потому что все обратились в мою сторону и я видел обожательные улыбки на лице аплодировавших дам и хитрые выражения на лицах их спутников.
Меня это несколько смутило и насторожило, потому что меня хотят сделать членом их высшего общества, но никто не обмолвился о том, а хочу ли я быть членом их общества и не хочу ли я возвратиться домой. Если прутья твоей клетки обильно намазаны медом, то это не говорит о том, что клетка твоя исчезла и в ней у тебя полное счастье.
Нашему народу к такому не привыкать. Как попали к князьям в рабство, так  и стали холопами царскими, несмотря на то, что цари и князья были холопами монголо-татарскими. Сейчас некоторые историки начинают закручивать мозги малограмотным гражданам тем, что хронология истории совершенно иная, чем это было принято до исторического материализма. Типа, все, что мы знаем, происходило совсем недавно. Никакого монголо-татарского ига не было, так как русские князья правили всем и всякие ханы и беки и у них на посылках были.
После жесточайшего поражения в Крымской войне русский царь Александр Второй отменил крепостное право. После поражения в русско-японской войне появились элементы парламентаризма. В ходе Первой мировой войны рухнул царский режим и произошел коммунистический переворот, заливший кровью всю страну. После Второй мировой войны репрессивное государство удержалось дальнейшим кровопролитием и расстрелом недовольных рабочих в Новочеркасске. После поражения в афганской войне рухнуло репрессивное государство СССР. Сейчас наша страна ведет войну в Сирии и вообще на Ближнем Востоке, а там войны имеют тенденцию никогда не заканчиваться. Так что, путем экстраполяции исторического процесса можно предполагать, что нас ждет в самом ближайшем будущем.
Сразу после окончания церемонии главный распорядитель вместе с девушкой подошли ко мне.
- Я поздравляю вас с высокой честью, - сказал главный. – С сегодняшнего дня мы начнем вашу интеграцию в наше общество. Меня зовут Тор, а вашу воспитательницу зовут Банафрит. Вот здесь в папочке перечень наших имен и вы можете выбрать себе самое созвучное и подходящее для вас имя. Скоро вы выучите наш язык и не будет необходимости носить с собой аппаратуру для автоматического перевода, который не может передать тонкости и прелести нашего языка.
Я молча взял папочку и нашел в ней с десяток листов бумаги, на ощупь похожую больше на папирус, чем на канцелярскую бумагу.
- Специально для вас мы напечатали это на вашем языке, - сказал Тор, - потому что наша письменность универсальная, иероглифическая и вы скоро привыкнете к ней. Здесь мы собрали все мужские и женские имена, чтобы вам не нужно было много думать для выбора имен сына и дочери, которые родится у вас.
- Как родятся? – не понял я.
- Очень просто, - засмеялся Тор, - вы не знаете, как рождаются дети? Мы вас этому обучим, и Банафрит будет очень внимательной учительницей, потом женой и матерью ваших детей. Она моя дочь и вы должны это ценить. Пока не будем делать слишком далекие прогнозы. Вы познакомитесь с нашей жизнью, найдете свое место в ней, а потом все само собой и уладится.

Глава 19

Я лег в постель и открыл папку, данную мне Тором. Читая имена, я представлял, что нахожусь в какой-то стране, которая мне чем-то настолько знакома, настолько и неизвестна, как та цивилизация, которая была, но исчезла практически бесследно, оставив все свое достояние в наследство людям, которые все это растеряли и позабыли.
Мужские имена:
Адджо - сокровище
Азибо - земля
Азизи - драгоценный
Акиики - дружественный
Акил - интеллектуальный
Ако - утомленный
Акэнатен – работающий на Атона
Акэнатон - работающий на Атона
Амен - скрытый
Аменемхат - Амун передовой
Аменемхет - Амун передовой
Аменхотеп - мир Амун
Амон - скрытый
Амун - скрытый
Анкэнатен - работающий на Атона
Анкэнатон - работающий на Атона
Анпу - королевский ребенок
Анум - рожденный пятым
Анхер - отдаленный
Атон - солнечный диск
Атсу - близнец
Атум - целый
Ахмоз - сын Иа
Ахом - орёл
Ашэй - обильный
Бабейфми - любимый отцом
Бадру - рожденный в полнолуние
Бакари - благородная присяга
Банкоул - помогите мне строить дом
Барака - благословение, подарок
Барути - преподаватель
Бенайп - железо
Бес - приносящий радость
Бити - король северных
Бомани - воин
Бубу - дающий легкость
Бузирис - храм Озирис
Буиху - лучший
Гахиджи - охотник
Гьяси - замечательный
Дакарэй - счастливый
Джабари - храбрый
Джафари - ручей
Джахи - удостоенный
Джибэйд - связанный с королевской семьей
Джумоук - любимый всеми
Донкор - скромный
Захер - цветок
Зубери - сильный
Зука - могила
Иа - луна
Иаби - слабый
Иалу - мечты
Идогб - брат близнец
Икнатон - работающий на Атона
Именанд - скрытый
Имхотеп - входящий в мир
Ини-херит - сокращающий расстояние
Исса - бог экономит
Ишак - смех
Казия - отбывающий
Камбизэт - красивый король
Кароан - предотвращающий дурной глаз
Кафири - холм
Кахотеп - мирная сущность
Кеб - отец земли
Кеймнвати - темный мятежник
Кейфл - умерающий во имя
Кемнеби - черная пантера
Кемозири - черный Озирис
Кнему - моделировающий
Контар - только сын
Косей - лев
Куааши - рожденный в воскресенье
Кэнти - лидер
Лизимба - лев
Лузидж - саранча
Маду - из людей
Маскини - бедный
Матсимела - корень
Мбизи - вода
Мдджэй - солдат
Менес - тростник
Менетнашт - власть
Менса - рожденный третьим
Мети - справедливый
Минка - правосудие
Мозеджи - портной
Мосвен - освещающий кожу
Мсра - рожденный шестым
Мудада - поставщик
Мухвана - близнец
Мхотеп - мир
Мхэй - борьба
Мшэй - путешественник
Мьюм - фонтан
Набор - ослепляющий
Наджджа - рожденный вторым
Нахти - мощный
Нгози - благословляемый
Неби - пантера
Небиби - пантера
Небтои - властелин мира
Нери - цыган
Неру - рожденный днем
Неф - дух
Нефер-хеперу-ро - работающий на Атона
Низам - дисциплинированный
Нкози - правила
Нкрума - рожденный девятым
Нкуку - петух
Оан - качество
Оба - держатель скипетра, король
Одайон - один из близнецов
Одджи - злые
Озаз - любимый богом
Озахар - бог слышит меня
Озирис - что было сделано
Ои - слава
Окпара - родившийся первым
Омари - высоко рожденный
Отта - рожденный третьим
Паки - свидетель
Панахази - варвар
Пта - более открытый
Ра - солнце
Разуи - мечта
Рамезес - сын Ра
Рашиди - мудрый
Ре - солнце
Реммао - богатый человек
Рунихера - разрушитель
Рэймсс - сын Ра
Сабола - перец
Садики - верный, преданный
Секани - смех
Семни - утверждающий
Сет - ослепляющий
Сети - из сета
Сефу - меч
Синьюх - сын Платона
Соккви - небольшой, глупый
Суди - удачливый
Сутех - ослепляющий
Табит - сильный
Теремун - любимый его отцом
Техути - сохраняющий равновесие
То - лев
Тор - король
Тот - сохраняющий равновесие
Тумэйни - надежда
Тутанхамон - изображение жизни Амона
Тутмоз - рожденный
Убэйд - верный, преданный
Уми - жизнь
Уника - сияющий
Уомукота - неуклюжий
Уоти - мятежник
Уохакви - небольшой, глупый
Уохашем - небольшой, глупый
Ур - большой
Уси - дым
Фансани - запрос
Фенуку - рожденный поздно
Финехас - рот змеи

Женские имена
Азенет - она принадлежит отцу
Акана - шар, судно
Алоли - виноград
Амизи - цветок
Асенат - она принадлежит отцу
Ати - подушка
Африкэйси - от египетских холмов
Банафрит - красивая душа
Баст - неприятный звук
Бастет - неприятный звук
Бахити - благосостояние
Бенну - орлица
Джезерит - святая женщина
Джейбнузири - Венера
Дендера - от дендера
Джендэйи - благодарная
Евс - кот
Ерби - принцесса
Залика - родовитая
Захра - цветок
Зезиро - близнец
Зэма - королева
Зэорис - большая
Ибони - черное дерево
Изис - королева трона
Иризи - вылепленная Изис
Ифе - любовь
Какра - близнец
Каника - черная
Кеби - мед
Кези - дочь обеспокоенного отца
Кепи - буря
Кисса - сестра близнецов
Кифи - грудь женщины
Кия - веселая леди
Клеопатра - слава отца
Куибила - мирная
Лэйла - рожденная ночью
Мазика - рожденная во время дождя
Мандиса - сладкая
Мези - вода
Мерит - возлюбленная
Мерт - любительница тишины
Мескэнет - судьба
Метит - справедливая
Мив-шер - котенок
Миу - мягкость
Монифа - удачливая
Мосвен - белая
Мукамутара - дочь Мутара
Мукантагара - рожденная во время войны
Мукаррамма - уважаемая
Мумина - набожная
Мут - мать
Набирай - мать близнецов
Назифа - чистая
Наима - доброжелательная
Нану - красивая
Нафретири - красивое создание
Нафретити - прибывающая с красотой
Нафрини - приносящая красоту
Нафрит - девственная
Небибит - леопард
Небит - леопард
Небт-хет - леди дома
Нери - цыган
Неру - рожденная днем
Нетикерти - превосходная
Нефертари - самая красивая
Нефертити - красивая прибыла
Нефтис - леди дома
Нима - рожденная богатым родителем
Ноербезе - замечательная
Нубит - золотая леди
Нубити - золотая леди
Нэйла - успешная
Нэйн - хорошая
Нэйфр - совершенство
Ода - от дороги
Одджит - злая
Озеай - счастливая
Олабизи - приносящая радость
Олуфеми - возлюбленная богов
Омороз - красивая
Они - требуемая
Паниви - та, которую принесли
Панья - мышь
Рабиа - рожденная весной
Разия - приятная
Рамла - предсказательница
Рашида - справедливая
Рехема - сострадательная
Саба - рожденная утром
Саджира - небольшая
Салама - мирная
Салидджи - плодовое дерево
Салиха - приятная
Санера - котенок
Сешафи - сердитая женщина
Сити - леди
Субира - терпеливая
Табия - талантливая
Танафрити - из красивой земли
Тахира - древние
Теймри - моя возлюбленная земля (Египет)
Тэйл - зеленая
Умм - мать
Умэйма - маленькая мать
Уолида - недавно рожденная
Уосерит - могущественная женщина
Феми - любовь
Фили - рожденная второй
Фукэйна - интеллектуальная
Хагар - оставленная
Хазина - хорошая
Хакика - честная
Халима - нежная
Харер - цветок
Хатшепсут - из благородных женщин
Хебони - черное дерево
Хекет - лягушка
Хепри - утреннее солнце
Хет-херу - дом Хорус
Хетшепсит - из благородных женщин
Хэйт - коронуемая
Шамиз - рожденная первой
Шани - замечательная
Шашэй - ожерелье
Шашэйти - ожерелье
Шемеи - желание
Шепсит - благородная леди
Шерити - маленькая девочка, дева
Шукера - благодарная
Шэй-Нефер - удача
Эбайо - мед
Эбе - замечательная
Экайб - грудь женщины
Эмуишер - котенок
Эш - жизнь
Хаджи - рожденная во время паломничества
Хазани - красивая
Хакизимана - бог экономит
Халфани - будет правило
Хамади - похвалившая
Харахти - два горизонта
Херу - отдаленный
Холдун - бессмертная
Хондо - война
Хорус - отдаленная
Хэй - коронуемый
Чайк - власть бога
Чензира - путешественница
Чибэйл - родственница
Чигару - собака
Чизизи - тайна
Чума - богатая
Шенти - волосатая
Шушу - хвастунья
Эбо - рожденная во вторник
Эскер - кое-что, что было сделано, продукт
Яфеу - смелая
Яхья - данная богом

Имена эти я опубликовал специально, чтобы доказать, что я там был. Как в русской сказке, и там я был, и пиво пил, и по усам текло, а в рот не попало. И самое главное, вы должны понимать, что любой встреченный вами человек с таким именем может быть представителем подземного государства или вообще подземного мира, вышедшим на поверхность с неизвестно какими целями.

Глава 21

Начинаем новую жизнь в качестве будущего члена избранного общества окружающих меня людей. А кто меня окружает? Тор, его дочка Банафрит, начальник полиции, имени которого я не знаю, и еще несколько человек, которые находились рядом, но знакомыми их назвать никак нельзя.
Зашел в туалет. Унитаз в принципе такой же, как у нас. Без наворотов и электроники. Сразу видно, что не Япония. Зато стул у меня нормальный и туалетная бумага есть. Бумага нормальная. Смыв интересный. Нажал на кнопку и все содержимое собралось в пакетик, который струя воды унесла вовнутрь. Все чисто, быстро и минимальный расход воды. Вода, вероятно, в одну сторону, пакетик – в другую на удобрения.
В раковине умывальника пробка, умывание по западному образцу для экономии воды. В стеклянном стакане стояла зубная щетка с толстой ручкой и круглой головкой, вероятно, электрическая. Пасты не было. В стаканчике же стоял станок для бритья с толстой ручкой, но не было ни мыльной пены, ни помазка с мыльным кремом. А побриться не мешало бы.
Я взял станок для бритья и внимательно осмотрел его. Сразу бросилось в глаза, что в станке нет лезвия. На режущем элементе была белая металлическая полоска, но не острая, а очень гладкая, даже полированная. Станок несколько тяжелее, чем обычные, а над режущим элементом было небольшое утолщение с кнопочкой. Я нажал на кнопку, открылась крышка и под ней оказалось углубление с прямоугольным отверстием от металлической пластинки. Такое ощущение, что это приемный контейнер для сбритой щетины. Я приложил станок к щеке и сразу послышалось небольшое гудение от работающего механизма. Я провел металлической полоской по щеке и удивился чистоте побритой полосы. Совершенно безопасно, чисто, быстро. Открыл крышечку и увидел сбритую щетину. Мои догадки были верны. Бритье заняло всего лишь одну минуту. Кожа стала чистая и мягкая, как у младенца. Отлично. У нас таких нет. Я взял зубную щетку, поднес ее к зубам и круглая головка с искусственной щетиной стала вращаться, добавляя пасту с приятным вкусом. Открыв кран с водой, я прополоскал рот и ополоснул лицо. Прямо над раковиной я увидел кнопку и выступающий носик. Нажав на кнопку, я увидел, как из краника вылилась какая-то темная жидкость. Так и есть, жидкое мыло. Рядом бумажные полотенца. Вытерся сам и вытер пролитое мыло.
Я чист, побрит, нужно одеться и позавтракать.
В гардеробе я нашел белый пиджак, белые брюки, белую рубашку и белую пилотку. Я надел все это и засмеялся.
Я стал похож на индийского премьера прошлых времен Джавахарлала Неру. Про него еще анекдот есть, когда Петька сказал, что вышедший из бани Чапаев похож на Джавахарлала Неру. Что ответил легендарный комдив, это не так важно. Интересующиеся легко могут найти ответ и продолжение этого анекдота.

Глава 23

- Уважаемый господин Джафари, - сказала официально Банафрит, - если вы не возражаете, то мы сейчас пойдем в центр Ра для продолжения идентификации, чтобы вы получили все права члена нашего общества.
- Как я выгляжу? – спросил я девушку. – Подходит ли эта одежда для того, куда мы идем?
- Все в порядке, господин Джафари, - сказала девушка, - вы одеты универсально и выглядите очень изысканно.
Верить мне ей или не верить? Возможно, что она сказала это из вежливости, а на самом деле я выгляжу как клоун, над которым никто не смеется только лишь из вежливости. Зато, когда я пройду мимо, все начнут падать на землю и дрыгать ногами от смеха. Ладно, посмотрим.
Перед выходной дверью Банафрит спросила:
- А где ваша ключ-карта?
Как где? Я оглянулся и увидел ее в приемнике карты в прихожей.
- Я вас попрошу карту держать постоянно с собой, - сказала девушка. – Лучше носить ее на цепочке на шее, как у меня, - и она показала свою карту. – Без карты вы никто и можете попасть в очень неприятное положение.
- А почему такие строгости? - спросил я.
- Я вам потом объясню, - сказала Банафрит, - а сейчас нам нужно поторопиться, в центре назначено время и нас там ждут.
Мы вышли из дома, если это можно назвать домом, и сели в машину Банафрит, если ее можно назвать машиной. К ней более подходит название на английском языке – car.
Девушка вставила свою карту в прорезь на панели и набрала нужный нам адрес. Машина вздрогнула, поднялась над землей и помчалась туда, куда приказали.
Честно говоря, так страшновато ездить. Это как на заднем сиденье мотоцикла. Всегда кажется, что рулила не туда едет или он слишком сильно наклоняется на повороте, чтобы сбросить вас на землю. Так и этот кар мчался как разухабистый водила, меняя рядность и обгоняя тех, кто едет медленнее его. И вы ничего не можете предпринять, типа как: накричать на водителя, схватиться за руль, сбросить его ногу с педали газа и прочее. Остается только сидеть и ждать, когда мы врежемся в такого же аса, несущегося к нам по встречной полосе. Все произойдет в течение мига. Бац по башке и нету Кука. Но Банафрит сидела спокойно, поэтому и я сидел спокойно и не пытался узнать статистику дорожно-транспортных происшествий и смертности на их дорогах. У нас с этим вообще ужас. В нашей стране за год погибает от двадцати до тридцати тысяч человек. Считайте, что это две или три полнокровные дивизии. Во время войны в Афганистане за десять лет мы потеряли тринадцать тысяч человек, а шуму-то сколько было. А тут каждый год теряем в два раза больше и все тихо и спокойно, как будто так и должно быть.
Наконец, мы по своему тоннелю выехали на огромную площадь, размеры которой мне трудно оценить. Можно сказать, что она бескрайняя и мне показалось, что движение стало многоярусным и машин стало больше на порядок. Похоже, что это местный центр или это центр вообще. Центр их Вселенной.
- А у вас самолеты летают? – спросил я, прекрасно понимая глупость вопроса. Какие могут самолеты, когда мы находимся под землей?
- Нам самолеты не нужны, - добродушно ответила девушка. – Наши машины прекрасно справляются с задачами ремонта свода и быстрого сообщения между населенными пунктами. А вот мы и приехали.
Наш кар встал на стоянку у огромного здания из стекла и бетона, тускло отсвечивающего среди других полутемных зданий, но над ним светился золотой диск и даже мне он казался очень ярким, просто слепящим, а как на него смотрят они, которые не носят защитных очков, как я.
- Это центр Ра, - сказала Банафрит, вытащила свою карту из панели и повесила себе на шею.

Глава 25

В отведённом мне жилье я упал на широкую кровать и стал лежать, думая о том, зачем я здесь и что ещё со мной будут делать. Кто я и что со мной будет? Когда ко мне вернётся зрение и вернётся ли вообще? Может быть, я стану таким же кротом, как и все здесь присутствующие и буду видеть в темноте, начисто забыв о том, что наверху есть жизнь и каждый самый бедный и несчастный человек может радоваться лучам солнца. Пусть радость будет разная, бедная или богатая, но зато это солнце, которое несёт людям жизнь и даёт нам силы пережить всё, что нам уготовано. Если солнца будет очень много, то жизнь тогда не будет солнечной. Она будет мрачной и человеку придётся спасться от избытка солнца. И где он может спастись? Только под землей. Получается, что я, находясь под землей, сам того не ведая, достиг такого положения, к которому будут стремиться все жители поверхности после исчезновения озонового слоя и превращения Земли в новый Марс. А мы уже живем внизу и в ус не дуем. Странно, я уже начал причислять себя к тем людям, которые окружают меня, и стал чувствовать частью, говоря о нас – мы.
Банафрит взяла мою карточку и поместила в картоприемник, сообщив считывающему устройству, что я уже дома. В дополнительный приемник она вставила свою карточку и кому нужно, те будут знать, где она находится, и с её карточки будут списываться средства. Надо будет узнать, что это за средства, откуда они берутся и как их зарабатывают. Вопросов чем дальше, тем больше. Как у ребёнка, который только что родился и начинает познавать мир. Сначала он ползает под стульями, под столом, путается в ногах у взрослых, потом начинает вставать на ноги и тут уже нужно посторониться, чтобы не попасть новому бугаю под ноги или под руку.
- Господин Джафари, - подошла ко мне Банафрит, - сейчас будет двенадцатичасовая процедура. Пожалуйста, поймите её правильно, - и она легла неподалеку от меня на широкую кровать.
- Интересно девки пляшут, по четыре штуки в ряд, - подумал я и тут меня отвлёк голос под медленную музыку, раздающийся из скрытого динамика. Голос был не мужской и не женский. Как бы это сказать, гермафродитический голос. Что-то среднее между сопрано и контральто. Типа мужчины с высоким голосом или женщины с несколько низковатым голосом. Такие голоса нравятся всем. Слабые мужчины начинают чувствовать перед собой сильную женщину, которая будет относиться к ним как мать, оберегая от невзгод и вскармливая самыми изысканными блюдами, вырастив этакого брюханчика, которому всё по барабану до тех пор, пока кто-то не настучит ему в бубен, и он не начнёт понимать, что вся жизнь прошла и ловить ему больше нечего, кроме этого привлекательного голоса. Сильный же мужчина почувствует перед собой слабую женщину, которую он будет носить на руках, потчевать всякими деликатесами, любоваться ее нежной розовой кожей, как у поросеночка, и, в конце концов, у него вырастет такая самодовольная и стервозная миссис Пигги, он сразу поймет, что его жизнь прошла и бежать уже не к кому, кроме этого нежного голоса. Такие голоса бывают у кастратов и привлекают любителей однополых отношений обоего пола. Так что голос был приятен во всех отношениях.
- Я люблю тебя, - вещал далекий и приятный голос, - и доставлю истинное удовольствие. Устройся поудобнее, дорогой друг, закрой глаза и раздвинь ноги. Сейчас я подойду к тебе. Ты должен знать, что ты у меня единственный и только тебе я буду отдавать свою любовь, надеясь на взаимность с твоей стороны. Почувствуй моё прикосновение и поверь, что это я. Ты чувствуешь, как напряглись мышцы на твоей груди и как отвердели твои соски, ждущие мягких и ласковых губ. Твоё тело ждёт. Оно мягкое и тёплое, и твои руки мягкие и тёплые, и обнимают меня, прижимая меня к себе. Будь верным мне, и ты получишь всё, что есть у нас. Если ты ослушаешься меня, то я не буду к тебе приходить, и ты достанешься грязным мусорщикам, которые живут под нами. Вставай и иди к работе на благо великого Ра.
Во время речитатива вкрадчивого голоса Банафрит вся изгибалась и постанывала как женщина, побывавшая в руках опытного мужчина и ждущая продолжения. Не скрою, у меня тоже появилась эрекция и Банафрит без колебаний отдалась бы мне, но кто знает, что это не проверка и любое прикосновение к их женщине является актом святотатства или ещё чего-то там, что принесет мне неведомые страдания. Ладно, немного потерпим, потом получим своё.

Глава 27

Слова Банафрит меня изумили совершенно.
- Как же можно жить без семьи? – спросил я.
- Очень просто, - сказала девушка. – У нас нет частной собственности, и мы имеем то, что имеют все. Семья – это изначальное зло, которое порождает частную собственность. Семья сама по себе предполагает, что женщина переходит в собственность мужчины и мужчина переходит в собственность женщины. Потом в собственности появляются их дети и совместно нажитое имущество. Потом имущества становится мало, и начинаются поиски этого имущества путем покупки у других людей и захвата этого имущества силой. У одних имущества становится много, а у других его остается мало. И тут получается имущественное неравенство между бедными и богатыми, что ведет к распрям, убийствам и войнам богатых против бедных или бедных против богатых. Понимаешь? Ничего, потом поймешь. Мы кристаллизуем наше общество и граним его как бриллиант на шлифовальном круге, чтобы после вознесения распространить наш образ жизни на тех, кто влачит жалкое существование на поверхности земли.
Где-то я уже слышал нечто подобное, но где, точно не вспомню. Помнится, что это было очень давно, где-то в средние века во времена путешествий Гулливера в страну великанов и лилипутов, и злоключений Робинзона Крузо на необитаемом острове вблизи материка африканских людоедов. Кому-то нравились эти теории, кому-то эти теории не нравились. Кто ехал в Новый свет, чтобы жить коммунами, кто-то проповедовал свободу любви без взаимных обязательств на благо всего человечества, кто-то заботу об общечеловеческом возводил в ранг заботы об одной нации богоподобных существ, призванных очистить мир от унтерменшей, вся необходимость которых заключалась в удовлетворении все возрастающих потребностей арийцев о создания для них земного рая.
- У вас проводились дискуссии по поводу верности этих теорий? – задал я как бы невинный вопрос, подозревая, что за той легкостью теории, рассказанной мне Банафрит, скрывается нечто более серьезное, что не выносится на поверхность и строго карается властями.
- Дискуссии? – засмеялась девушка. – Какие дискуссии? Учение Ра всесильно, потому что оно верно. У нас нет ни одного человека, который бы сомневался в верности идей Ра. В любом месте и в любое время можно крикнуть – Ра!!! – и в ответ вы услышите дружное – Ура!!! Вот что значит сила и влияние Ра.
- Так прямо и в любом? – не удержался я от сарказма.
- Да, прямо в любом, - строго сказала девушка, - и я тебя прошу больше не высказывать непочтение Ра, чтобы мы могли продолжать приятное общение с тобой. Не поминай имени Ра всуе – гласит старая истина и будет тебе полное счастье во всем. Запомни. Если слуги Ра не услышат твои речи через систему поклонения Ра, то я обязана буду донести на тебя или это сделают другие более верные последователи Ра. От зоркого ока Ра не скроется никакой урод.
- Какой урод? – не понял я.
- Тех, кто мало уважает Ра, называют уродами и ссылают вниз, - шепотом сказала мне Банафрит. – Учти, я тебе ничего не говорила об этом, и ты меня ни о чём не спрашивал.
- Хорошо, - сказал я, - но я же не могу не задавать вопросы, потому что я совершенно ничего не знаю о вас и не могу сделать правильных выводов из всего услышанного.
- И не нужно делать никаких выводов, - быстро сказала моя любовница, - не нужно ни о чём думать. Ты слушай, что тебе говорят, и делай это без раздумий. Шибко умным быть нельзя. Знаешь, как умные люди говорят? Ум доводит до безумия, разум - до раздумья. Один разумный согрешит, да многих глупых соблазнит. Ум за разум зашел, да и затмился. Раздумья – это особо опасный грех против Ра и всех его жрецов. Сначала тебя вызовут на правёж, потом на второй правёж, потом объявят выговор без занесения учетную карточку, потом с занесением в учетную карточку и тю-тю. Был человек и нет человека. Был человек – была проблема, не стало человека и не стало проблемы. Ра мудрый. На любое действие у него есть свое слово. Я тебе обязательно подарю цитатник изречений великого Ра. Вот, например. Мир стоит до рати, а рать - до мира. Хочешь мира, готовься к войне. Хочешь покоя, готовься к бою. Всякий должен знать, как врага побеждать.
- А с кем вы хотите воевать? – не понял я. – Или у вас постоянно ведутся войны или вы воюете друг против друга?
- Нет, мы пока не воюем, - сказала Банафрит, - но когда мы вознесемся, то немногие обрадуются нашему вознесению, и нам нужно будет приводить их в чувство повиновения великому Ра. Законы Ра понятны всем, и они обретут власть над всем миром.
- А что представляют собой законы Ра? – спросил я.
- Например, - сказала Банафрит, - живи по уставу, завоюешь честь и славу. Скорость стука больше скорости звука. Лучше стучать, чем перестукиваться. Пусть лошадь думает - у неё голова большая. Ну и многие другие.
- Понятно, - сказал я. – А как вы вообще здесь оказались?